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分手信(第1页)

在路易度假的两周时间里,我们视频了一次。而就是这唯一的一次视频,我们吵了恋爱以来最严重的一次架。

起因是一个误会。视频的时候我们聊到各自对恋爱的认知,路易忽然说了一句:“jeveuxplut?tunerelationlibre,ouverte.”

他说他想要一段自由和开放的关系,这句话可以有两种解释。或者是这段关系里你可以做自己,可以与对方无话不谈。或者是说,这段关系里面你们继续同时约会别的人,与其他人发生关系。

路易说的是前一种,而我想当然地以为成了后一种,当即大发雷霆,发完火又自顾自哭了,留路易在视频里一脸懵逼。

他不懂我到底误会了什么,只以为我莫名其妙发疯。我不懂他怎么可以恋爱两个月就提出要跟其他女孩上床,怎么我之前没看出来这是个吃着碗里望着锅里的渣男?

何况事后他还火上浇油给我发了条短信说,他读博士很累,难得有个假期,结果我居然这么跟他闹,非常影响他休息。我本来吵完架还没想明白到底怎么回事,一看当时就气疯了——这还能忍?分手!必须分!

在他假期剩下的时间里,我根本就没有联系他,一个人在巴黎四处游荡,逛博物馆逛公园逛街,一边逛一边时哭时笑,恍若精神失常。坐下休息时我就打开手机备忘录给他写分手信,叁天的时间里写了七八个翻页,从义愤填膺控诉他不在乎我、不在乎女性在恋爱关系中的感受,到含恨追忆往昔、哭诉为什么我们如此甜蜜的恋爱竟然如此收场。写到最后,我已经心下一片清明,心想既然要分手也没必要藏着掖着了,或许该说出那句话了。

我从来没对他说过“我爱你”,他也没对我说过。

我爱他吗?我觉得没必要怀疑了,如果不爱他,我不会如此心碎彷徨,想到要分手就眼泪无法控制。唯一的问题是,我是什么时候爱上他的?

在我们正式(睡)在一起后第二次见面,我在看着他的时候,便总感觉“我爱你”这几个字在我喉咙里打转,总要脱口而出。我不敢说,我怕这份爱不是相互的,我怕我胆战心惊的告白得不到我期待的回应,我怕我真诚炽热的心换来的是他的远离。我从未对人说过我爱你。上次爱上别人,还未表白时对方便选择了和我分手,空留我暗中隔空表白的日记挂在社交网站上。这次,爱意汹涌澎湃着几乎让我窒息,我却不论如何都不想先开口。

但是都要分手了,谁还在意先开口是输是赢呢?

我于是哭着在分手信的末尾加上了爱的表白。

终于到了见面的那一天。路易让我去火车站找他,和他一起回家。我对他说,我给你写了一封信,我不知道你看完之后还想不想见我,你是想先看信呢还是想见面呢?

路易回我:“我更希望当着你的面读,这样我们可以讨论究竟有什么问题。”

我其实更希望他先看信,因为我非常不擅长当面对质,我总是心软。为了防止我临时反悔,我干脆把这封信设置成了定时发送,时间就在我们见面的时候,这样我身边没有电脑,没办法临时删除,彻底杜绝了我心软不分手的可能性。

没想到,见面的时候,我眼圈红红,路易却一副精神饱满、心情阳光的模样,彻底不记得我们之前吵架了。一见面他就给了我一个巨大的拥抱,笑嘻嘻问候我,显得我这几天的心碎纠结,倒像是自己在家无事发疯……

————

特意从邮箱里翻出来当年发的那封信!懂法语的小伙伴有兴趣的可以看一下!请忽略我的语法错误!

哇靠现在读起来还是感觉他当时好气人啊!气死我了!让我回忆起当年我男人很多找死发言!我也不知道刚谈恋爱的时候怎么忍下来的……现在完全反过来了,我每天在家疯狂作死天天发火,这位朋友倒是开启了宠妻狂魔模式哈哈哈

ps刚刚看邮件的时候我跟我男朋友说你当年好气人啊,我男朋友说你现在也很气人,我当场就毛了比了个中指,我男人:“没关系,就算你很气人我也爱你。”更气人了……

voilàcequej'airéfléchidans3jours,enordredetemps.

mardi:

1.tum’asdemandédeteracontermonimaginationdenotrefuturemaisturefusedepartagerlatienne.quandjetedemandedem’enpartager,tum’accusedetedonnerunultimatujemesensquetuessayaisjustedem’évalueraulieudepartagertonattentederelationetjetrouve?ainsultant.jemesensmeunobjetquetuhésitesàacheteraulieudetacopine.

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