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那时我只当这是他在表达当下的幸福,未曾意识到他那并不太正常的心理。
他就像是一块透明而纯净的玻璃,光滑、脆弱,稍不留神就会摔成满地碎片。而我,总觉得自己得到了上天给予的第二次机会,格外珍惜。
现在对他的一句提醒,一个动作,都像是我对自己的忠告:“重来一次,不要再让他受伤了。”
“你这么亲切吗?今天好像是第一次我们这么聊天,你那么关心我,不知道的还以为我们已经认识很久了。”
“是啊…”阳光洒在他笑意盈盈的脸上,我看着他说,“我确实已经认识你有段时间了,我们是一起入的校,你还记得吗?”
“是吗?我不太记得了。”他说。
“没关系,你不记得也好,我记得就够了。”
“怎么这样说,搞得我对你很重要似的。”他冲我一笑。
确实很重要,我心想。我现在才发现我是如此贪图与他在一起的时光。这样的光景如此美好,可究竟是从什么时候开始,我不再愿意和他一起出门了呢?
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五年前,我接受了导师的邀请,去了卡萨布兰卡,宋屿川也随我同行。完成任务后,我们转道去了普罗旺斯的阿威尼翁。
那天,在那古老的城墙边,他静静地站着,凝望远处的薰衣草田,嘴里念叨着关于我们未来的种种计划与期待。
他的背影被夕阳镀上了一层柔和的光,我悄悄举起手机,记录下了这幅场景。
那时宋屿川和波士顿著名的独立厂牌签了约,推出了首张专辑,结束了第一轮巡演。
那时一切也都还没有变。
那张照片是我们最后一次旅行留下的唯一遗物。正是在那之后不久,宋屿川的抑郁倾向逐渐显现出来。
他失眠、情绪消沉,我也不敢妄下结论,甚至不愿面对这份不安。我们终于约定好一起去看医生。可他在那之前就已经开始怀疑自己患上了精神疾病,却什么都不肯跟我说。
我还像个傻子似的依然维持着以前的日常作息,早出晚归。心想着:下了班总会见到的,他只是最近压力太大了,会好起来的。
去医院的路上,下着大雨,是很大的那种。可屿川坚持让我打开车窗,美其名曰:“如果我要死了,我想在死前看看这个美丽的世界。”他当时说得那么平静,仿佛那是一件再自然不过的事情。
自那天起,我就很少能看见他满面春风的样子了,那个无时无刻都不在洋洋自得的少年消失了,取而代之的是一个干瘪低垂的灵魂…
“别这么悲观。”我安慰他,“就算确诊了某些精神疾病,也不代表会死啊。只是精神方面的一场小感冒,你不要太担心了,一定可以被治愈的。”
我希望我的话能给他一点安慰,好让他心情不那么低落。当时宋屿川已经好几天没有睡觉,脸色难看极了。
“不,我有预感,我会死的。”他停顿了几秒,缓缓说道,“我太了解我自己了。”
那时我只以为这是他的玩笑。可我错了,他确实对自己太过了解了。
后来宋屿川让我停了车。我们走在湿漉漉的街道上,积水倒映出我们的身影。
我低头看着自己的倒影,仿佛变成了他给我念过的一首诗中描述的那个样子:像一只小马驹,静静站立,不会奔跑。
他毫不顾忌地踏入道旁的积水中,用力一踩溅起一大片水花,像个无忧无虑的孩子。
日子平淡无奇,可宋屿川却总喜欢追着太阳跑,哪怕天气阴沉,也要走出家门,感受外面的世界,我却相反。
记得有一次,雨过天晴,我们去了海边。海浪轻轻拍打着沙滩,他懒洋洋地趴在野餐垫上,读着手中的悬疑小说。
我则坐在一旁,双腿交叠,静默不语。我模仿着脑海中那个自己——相信那就是我该有的样子:当我静止不动时,我是完美的。
过了很久我才明白,这不过是我逃避现实的一种方式。
我们截然不同。
他喜欢活在当下,而我却习惯抓住时间的绳索,躲进回忆的躯壳里。
世界很危险,安全是房屋。
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