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2.在答话之前,不妨稍停顿一下
当受到质问时,有不少人会即刻答复,速度之快,可以用“间不容发”来形容。事实上,这并非上乘的方法。这时,你不妨先看看对方的脸,隔一会儿之后才答复。如此一来,将能够给对方一种满足感,他认为自己所说的话,值得你思考一番。这样当然就有利于你。不过,只要稍停顿一下就行了。如果你停顿得太久的话,对方会认为你不肯明确答复,或想避重就轻,甚至认为你无意回答他的问话。
即使你不得不反对对方的想法,亦不应间不容发地提出反对之词。这么一来,你无异是在告诉他:“你的想法是不足取的,根本就没有考虑的价值。”
3.不要百分之百地胜过对方
每逢争论之时,每一个人都会认为自己的想法是正确的。至于对方的想法呢?则往往会认为是荒谬的,完全错误的。其实不管是何种争论,每个人都差不多有正确的意见,也有不正确的想法。因而,当你与别人展开争论时,不妨对对方的某一项意见表示让步,这么一来,你必定能够在某一部分找出双方一致之处。你这样做之后,对方也会对你的某些意见表示让步。
在这种场合,你不妨使用“是的……然而”的说话技巧。你可婉转地说:“是啊,关于这一点,我同意你的意见,不过除此之外,不是还有这样的方法吗?”或者,“唔……你说的不无道理。不过,采取此种方法,不是更好一些吗?”
如何呢?你已经知道了此种方法的要领了吧?那么,就请你赶快把它派上用场吧!
4.温和地说出自己的想法
与人争论时,切勿感情用事,换句话说,当对方反对自己的意见时,切勿不顾一切地使他们接受自己的意见,因而展开了激烈的争论,甚至采取过火的态度。这种方法是不会产生很好的效果的。因为人们对这种恫吓的态度,往往会产生反感,当然就更不想改变自己的想法了。
相比之下,如果能够心平气和地道及事实的话,则更能够产生效果。同时,千万别摆出“这是绝对错不了的”的态度,最好是能够以“我的想法或许有错”的谦逊态度去说话,这么一来,对方将会听取你的想法,不知不觉地接受你的想法。
5.让第三者代你说话
当你与别人展开争论之时,最好让第三者代你说出自己想说的话。例如,母亲教导孩子时,总是说:“老师不许你如此做的。”或者,“这样做,老师会处罚你的……”等等,总比以自己的想法教导他,效果要大得多。因为每一个人都有一种心理倾向,那就是:很难于信服“卖瓜者说瓜甜”的说法。经过第三者的透露之后情形就不同了。在这种场合里,即使主张与你的想法不同,但你也不至于刺激了对方的自我。
例如,你这么说:“据说美子的丈夫打从戒烟之后,饭量增加了,上下楼梯也不会气喘如牛了……”其实,你之所以这么说,只是想要自己的丈夫戒烟而已。
又如,你想要丈夫把工资原封不动地交给你的话,不妨如此说:“据统计,把工资原封不动地交给太太的丈夫,目前已达到了97%以上……”
6.保全对方的面子
当你与别人展开争论时,有一件事是非记牢不可的,那就是要保全对方的面子。因为一个人在讲了自己的想法之后,即使察觉到自己的想法有差错,然而,却很难于自认错误,或者改变想法,因为一旦承认了自己的错误之后,往往会疑心生暗鬼,惟恐他人会认为自己是撒谎者,或怕别人因此瞧不起自己。因此,为了保全对方的面子,你最好为他制造下台的机会。例如,你可以推说:“这也难怪,因为你不明了那一件事,当然会如此想了。”或者,“只要不明就里,大家都会如此想呢!”
又如,当对方弄错时,你不妨推说那是无可奈何的事,“这不算什么,以前我也屡犯这方面的错误。只要熟悉了,自然就能够熟能生巧,再也不会有错误了。”或者,“在那种条件之下,谁都会弄错哩!”
□ 点头称“是”
在对方陈述他们的观点、意见、看法和某种判断时,我们总爱否定他们,有时甚至会粗暴无礼地打断他们的话,说:“你说的不对”、“不是你说的那样”、“我不同意你的说法”,等等,这一下便产生了火药味,双方争辩起来,争吵起来,进而还会人身攻击和谩骂,搞得双方都很没趣。
有时对方说的并非没有道理,或者很有道理时,我们也受虚荣心的怂恿,故意不同意对方,抢着说出我们的高见,其实我们的高见并非高见,而是些很蠢的话。我们只不过是想在大庭广众面前出出风头罢了。就是我们稍微谦虚一点,把对方视为一家之言,然后我们也会从另一种角度出发,大谈我们的想法。其实我们的想法,又何尝不是一家之言呢?我们对人家的反驳或补充毫无必要。只是我们太爱表现自己了,太爱表达自己了。我们的那些意见,大多很愚蠢,很浅薄,很让人见笑。我们不知道这些,蠢头蠢脑地把它们说得义正辞严。
有时我们完全是出于心里别扭,想干扰对方,说出一些莫衷一是的言辞,我们并不想讲道理,只是不愿意赞同对方罢了。我们这种行为,有时是有意识的,有时是无意识的。为着这种无谓的东西,我们失去了很多难得的朋友、很多难得的机遇。其实我们对人家的这种否定和责难,除去自身完全没有意义外,对我们自己也毫无益处,我们在否定和为难别人时,我们自己也被否定了、为难了。在生活中,我们自己为自己制造的这种晦气太多了。
我们完全可以十分大方地肯定对方,学会点头称“是”。我们可以欣赏对方的观点、辩词和立论,想想它们有哪些合理的地方、对的地方、于我们有益的地方。如果实在没有合理的地方、对的地方,甚至一无是处,我们也完全可以只当听听“故事”就作罢,而不必在言辞上较劲认真,这在很多时候是无益的。相反,认真地倾听对方,点头认可,不仅会使我们谦听受益、启悟智思,还会使我们多交朋友,在其他方面,受人实惠,如鱼得水。比方,你可以这样试试,一边认真地倾听着,一边点着头,说:“你说的很有道理”,“我完全赞同你的意见”,“你的话对我启发很大”,等等。只要认真地倾听,就会使对方感觉很好,他的内心也会因此而温和起来。顺着人家的话说,肯定人家的道理,这是人际交流中最基本的常识和技巧。据说老虎的毛要顺着摸,反过来理解,顺着摸老虎的毛,老虎也会驯顺。如此凶猛的动物,都能把它降住,可见“顺着摸”的厉害了。尝试一下“顺着他”战胜他的招数吧!
□ 嬉笑怒骂悠着点
人都有喜怒哀乐悲恐惊的情感,因而表现在言语上则是冷热无常,语调各异,人在情绪失控的状态下,容易口无遮拦,失去分寸,说出一些让人生气,恼怒的话来,这样,不但有损于人与人之间的友好关系,更重要的是会大大影响办事的成效,达不到交际目的。因此,在这里,我们开宗明义,首先奉劝各位:在与人办事时嬉笑怒骂悠着点。
1.伤人的话不能说
人都有不平之气,对方说话,你觉得不入耳,千万别以眼还眼,以牙还牙,那样总有一天,你会成为大众的箭靶子。所以说话尖刻,足以伤人情,最后的结果,却是伤了自己。因此,对尖刻的话,不妨充耳不闻,对方的行为,你觉得不顺眼,不妨视而不见,何必过分认真一定要报以尖刻。与你无关的固不该予以反击,即使与你有关的,也应该淡然处之。何况对方的说话行为,如能平心静气地思考一下,也未必与你有大不利,又何必斤斤计较呢?
2.嬉笑怒骂须有资格
对人说话,理论上应该用正言,而在一般人情上,却是正言难入,尤其是偏见很深的人。你规规矩矩,向他陈述对于某问题的意见,希望他采纳,相当不容易,你如与他争辩,更易弄得面红耳赤,不欢而散。然而若不说,这个问题就不能及早解决。你与他关系较深,或者为了你的地位关系,在人情上,不容坐视,那么在迫不得已的时候,或许可试用嬉笑怒骂的办法。
嬉笑怒骂,本非说人的正道,同时也要有一定的资格,第一,彼此私人交情素来很好,从无丝毫芥蒂;第二,你的为人,他很明白也很器重;第三,你的地位较高。具此三条资格,才可一试嬉笑怒骂的手段。所谓嬉笑怒骂,当然要借题发挥指桑骂槐,并且要不露痕迹,还要旁敲侧击不入正题,要多说反话,做到古人所谓“正言若反”,才算合格。此外你的口才要好,智慧要好,才能随机应变。同时嬉笑怒骂的程度,也要适可而止,不要刺激得太过分;刺激得太过分,易使对方产生反感而忿恨。
3.说笑话要谑而不虐
人的生活,
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