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小学时因为在校寄宿头发里生了虱子,她给我抓虱子,小孩子是很爱动的,我没呆一会就要跑,她就按住我打我头。她打我头我就要跑,被逮着了继续挨打。
小时候的脾气很倔的,忘记一次为什么我哥甩我耳光,我说你再打,他就再抽。我不还手嘴巴也不肯服输仍说你再打,他就一耳光一耳光往下抽,我忘记打了多少耳光,然后他累了不打了,耳边却一阵轰鸣响起母亲的声音。她说,打得好,就是要多打打你妹妹,让她长长记性……
我已经记不起来为什么他们要那么打我,可是那些对白我总是能在夜深人静的时候记起,并每一次都觉得左脸上火辣辣的疼。
以前一想到这件事,我都特别记恨我妈,并且心里莫名的燥火和委屈。而年长后,渐渐对待这些已过去的怨恨淡了,偶尔谈及此事我妈的脸都会颓然变色。我想,她都是记得的。
我母亲还有一个坏毛病喜欢瞟我白眼,只要她一瞟我我的心情就会变得十分恶劣。年少时比较叛逆,口舌之争在所难免,我于她多有讥讽之意。她一个不爽就继续敲我头,敲到我满头是包无从下手为止。现在她条件反射的瞟我白眼,我就会面露厌倦之色,她继而尴尬。
我十分不愿意回忆起这些,作为一个在农村出身,在城市成长的孩子,让我有阴影的不仅仅是年少自卑,更多是家庭暴力。出社会以后我爸妈时常用求着我的口吻说,你给你哥打个电话,你别记恨他。
事实上,我现在已经不记恨任何人。那些小事也不值得我去记恨。但我知道我走到今天,和我母亲是有很大关联的,高三毕业她将我从家里赶出来——
如果我现在沦落到服装厂,或者小姐,或者早早结婚嫁人,我才会怨恨她。这也让我明白,如果想让别人不敢打你,不敢教训你,不敢对你指手划脚……唯有你比他们的姿态高。
世人皆如此,当你给他们钱给他们物质稍稍示好意,不管你曾多么难堪,他们都会忘记什么曾都不是的你。
从小学六年到大学,我一直都是寄宿读书。高中的时候我爸每星期来看我一次,给我送中饭,吃完后他拎着保温桶回家,我趁午休时间溜出学校上网,然后我坐在的士上看到我爸顶着太阳回家。
我当时心里特别愧疚,我低着头缩在车里害怕被他发现。我爸当时给我卡里充了很多钱,我根本就刷不完,于是总是去刷零食还经常把卡丢给同学请客什么的。
我爸有一次抱着保温桶坐在草坪上看我吃饭,他问我,这次月考考了多少分,我头也没抬说倒数第二。然后他一阵沉默,半晌问我你打算以后做什么?
我继续吊儿郎当,读大学啊。
然后他说,花这么多钱把你送这么好的学校念书,你觉得你这样能读大学吗?
我说,我哥成绩比我还烂不也读大学了吗?你把我送去我哥的大学就好了!
他怒道,难道你爸的脸就不是脸,求人第一次还要求第二次吗?
我说,那你要我怎么样?我本来就不是读书的料,我不喜欢读书,读这么好的学校是我愿意的吗?你怎么不说这学校毁了我,毁了我!!
然后我就哭,就闹,一戳到痛处我就恨不得想死,我说我要转学,我爸坚决不肯。我就处处和老师作对,每每老师发飙我就拍桌子声音高八度道,有种你跟我爸说去!!
但我爸根本不吃这套,跟老师赔完不是又把我小鸡似地拎进教室。完了还塞我100块钱说,别闹了啊你老爸这么大年纪了还整天为了你被老师骂这叫什么事儿。以至于到最后我们老师麻木了,知道请我家长来是根本无效的,索性任由我瞎折腾去。
我天生对洗衣粉过敏,读书的时候内衣和裤子什么的都丢进洗衣机里一起洗。我爸偶尔回家就会把我内衣拎出来手洗,高三有天晚课回家看到老爸蹲在地板上给我搓内衣,突然觉得很内疚。就是这个总是帮我洗内裤的男人,我和他斗了整整十八年之久。‘
第285章最平凡的人物
从网吧抓我回家,用键盘砸我,甩到我鼻子出血,这中间因为转校读书种种矛盾,我怀揣着把水果刀远走九江、新洲、黄州、汉口……直到我终于从那所学校里逃离出来。
我曾看到我爸写的一本成长日记,里面谈到我的转校问题时笔迹就十分潦草。我爸一直觉得我不成器,他上面写满了整页的自我反思,并觉得不能对我以暴力教育而是感化教育。和我哥更悲惨的童年相比,我少了一个打我的爸爸多了一个打我的哥。
我整个人生的转折点就是从我在贵族学校退学开始,这个时候我爸与我的矛盾终于缓和了。我爸开始用道德感化我,企图让我成为个性思维独特的女人。
如我上面所说的,他开始给我很多钱,让我和朋友出去主动结账,别人有的我都有,别人没有的我也有,其次他多次警示我不要贪男人小便宜。这间接导致我后来人生中一大坏毛病,抢着埋单。别人请客我一定还回去绝不拖欠人情。
我爸给我灌输的理念在我成长中起着重要性的因素。比如我的穿着,我高三的衣服现在穿出去仍然很得体,大学之前清一色阿依莲的白色蕾丝衬衣,我基本上没有穿过膝盖以上的短裤。
我爸常常跟我提杨澜,另一个是李修平(新闻联播主持人),说得我哈欠连连。他说女人应该如何如何有品位、高雅气质,终于有一天他不再说我了。
他给我的评价是,你已经超过了我对你预期的目标,现在我只希望你能实现我未能完成的目标。
我没跟人说过,我爸带我来大学报道那天,我爸带我住武汉最好的酒店,第二年我爸来长沙看我没赶上车,他企图带我妈在火车站坐一夜节省那几十块钱。
也很少有人知道,每次我回家总是假装没带钥匙住在酒店里,然后签单填他的名字。我以前总是说回家了仍是一个人害怕那空房子的感觉,其实,我是虚荣。
因为我年少的虚荣不懂事,我伤害了一个不抽烟不喝酒不肯打车不敢住高档酒店的老人。他将所有钱花在我身上,让我一个普通的女孩子过着公主一样的生活。在我无药可救时不放弃我,教我道德,教会我做人,教我实现理想。
我时常想我走过那么多绝境,最后我能撑下来并不是我本身有多大能耐,而是因为我是他的女儿。我没有学到很多知识,我不会数学英语,但他告诉我活着比任何重要。
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