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她转身,和他面对面,“你真的瘦了好多。”
他说,“你也是。”
她撩开衣服,给他看自己的肚子,生育的痕迹还没有消失,她的肚子依旧有一两层皮肤有些松,“百一刚生下的时候只有五斤,我的肚子不算太大,这些痕迹听说再过一两个月就没了。”
他摸上去,只觉得自己当初真是魔怔,竟然切断所有和国内朋友的联络方式,甚至黄蔚然来找他,他当时正在气头上,也没问她为什么要找他。
因为她怀孕了呀。她想告诉他,但是他竟然只顾着生气。出国前的那个月他几乎气疯了,因为她完全不理他,他说什么她都像没听到一样。
他觉得自己自尊心受伤了,有生以来第一回费尽心思哄人竟然没有任何效果,习惯了当胜者的他无法接受自己的失败,选择逃之夭夭,再也不提那些事,也不想和那些人联系。
可是到了美国,前几个月还气得不行,后面几个月每一天都在想她,国内出现疫情后,他第一时间就想回去,害怕她在他不知道的时候出事,害怕她自己一个人在他不知道的地方死掉。
他本来已经做好了至少花一年的时间找她的准备,但是,幸好她生了孩子,幸好她回来了。
他第一回感觉自己真的很幸运,她冲到他怀里的时候,他觉得,再也不能放她走了,无论以后发生什么事。
他没法再忍受和她长久分离的生活。他已经习惯她的照顾了,就像他的胃一样,除了她做的食物,吃什么都没滋味。
他也不想和其他女人上床睡觉了,肉欲根本就无关紧要,他只是喜欢和她水乳交融,和她亲亲搂搂抱抱。他更喜欢每一次做完,她在他怀里跟他说话。
他是到了美国很久之后,才意识到,他以前,真的很幸福。
所有人都告诉他那个时候他真的太幸福了,他的老师,他的同学。每个人都说他肯定喜欢前女友喜欢得不行,否则他那时不会露出那种幸福的神态,每一天都很快乐,也不会在失恋后如此痛苦,拒绝接受与她相关的一切。
他那个时候,那么幸福。
哪怕遇到烦心事,但是只要她在身边,她和他聊天,亲亲他,搂着他的脖子跟他讲一些小事,他就觉得那些烦心事根本无关紧要。
再不喜欢的事,只要有她陪着,他都觉得很有意思。他不喜欢拍照,也不喜欢拍视频,对剪辑之类的工作更是毫无兴趣,但是她拍他,她围着他团团转,她坐在他身边看他工作的时候,他一点也不觉得痛苦,他只觉得时间过得太快。
甚至他到奶茶店给她帮忙,给她干活,他都觉得莫名的快乐。
他想,我可能,真的,喜欢她。
每个人都告诉我,我爱她。
我自己一直也明白,她很重要,她和所有人都不一样,她对我就是特别的。
这不是爱,又能是什么呢?
我一直以为自己根本不懂爱,我也不觉得自己有爱人的能力。
但是,我的确爱她,我只是把爱替换成特别,替换成有意思,替换成她对我来说是独一无二,不可或缺的。
这只能是爱了。
不止是因为她从小到大无微不至照顾我,我喜欢她的肉体,她对我有用。更是因为,我在看她的时候,我在想她的时候,胸口萌发出的,那种爱怜的情感。
我看她特别可爱,她做什么我看着都不觉得心烦。她再异想天开,我都觉得她有趣,都愿意帮她实现。我不喜欢看她害怕,我也不喜欢她悲伤,她痛哭,我更喜欢她在我身边,高高兴兴做饭,开开心心到处玩,更喜欢她谈到我们的事业时闪闪发光的眼睛。
我想折磨她,但是我更想她在我身边,活得更好。我想告诉我的父母,她的父母,你们看呀,用你们的眼睛看清楚,她特别特别好,她在你们身边那么痛苦,那是你们的错。在我身边,她每天都很快乐,很幸福,我比你们会养她。
然而,他最想让她知道,我是真的,很想让你开心快乐,让你幸福,我绝对不会抛弃你。
所以她说,你不是对的人,你看不起我的时候,我才会那么生气。
我不是对的人,谁才是?我的父母吗?还是不知道在哪呆着的某个男人?
谁也不会比我好,谁都不会把你养得更好,你在我身边,就是最幸福的。
就像我在你身边一样,那时的我,也是幸福的。
只是,我那个时候还不知道,那就是幸福。
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