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第66节(第1页)

凌晨两点,我站在次卧门前惴惴不安。

回顾过往后,我对自己的行为也有了新的审视。

相依时,每个晚上甚尔的小屋都为我亮灯,这是甜蜜的秘密,我曾视为理所当然,现在只觉得是失常作息对他的打扰。

但、我说了那么过分的话,甚尔不过指出我的本质我就想要去死了,那他会不会更难受?

希望他能好受一点,想要现在就告诉他。

怎么办?因为不会说话也不知道能问谁。

两种想法在我心里打架,茫然和无助笼罩着我的身体,我缓缓蹲在卧室门口,只觉得好不容易止住的眼泪又将从指缝溢出。

不行、不能再当只会哭的“孩子”了。

……先开口原来这么难么?

争吵前夕的立场发生颠倒,昔日用来诱骗他人的甜言蜜语也失去效力。我操纵颤抖的手指,绞尽脑汁只干巴巴地打出一句:“我现在可以和你说说话么?”,小心地把选择权交给甚尔本人。

等待漫长无比,我几乎是数着秒度过的,五分钟后我听到门那头的回应:

“……进来吧。”

虽然躺在床上,但甚尔显然没有休息,那声音沙哑而艰涩,让我觉得有些陌生。

我们家没有接待亲朋好友的习惯,甚尔和我睡在主卧,次卧便自然而然成了杂物间。

其中,一半是甚尔收集的咒具和封印物,另一半是我的玩偶和杂物,它们挤挤挨挨地摆在一起,反倒把床挤到贴墙的位置。布局杂乱无章,恍惚让人想起了禅院家的无人留意的小屋。

接着夜灯橘色的微光,我小心翼翼地走了过去。

听见我脚步声逐渐靠近,躺在床上的青年肩部稍稍舒展,似乎下意识想要转过身。但这动作最终僵硬地留在原处,化作一句冰冷的疑问,语气十分紧绷:

“所以呢?你现在要跟我说什么?”

相拥时任我相贴的肩胛如今紧紧绷着,像是一堵隔开我的墙壁,防备的姿势叫我苦涩地说不出话来。

这就是罪有应得么?

他现在一定很厌烦我,到了连我的脸也不想看到的地步。

尽管已在心底做好了离开的准备,但当我坐在他身侧,凝望他背影时,各种回忆就会涌上心头:想要紧紧抱住他的腰部,抚摸柔顺的黑发,贴近火热的皮肤,去蹭脖子上细小的绒毛,等他因为痒而回头的时候,再亲吻那双春水一样化开的绿眼睛。

眷恋来得如此强烈,身上每个细胞都在哭泣、叫嚣:

【不要、不要、我不要离开他】

最后一次、就当最后一次任性吧。

我将手指轻轻搭上他的肩膀。

——好温暖。

或许由于刚刚哭得太厉害了,手指变得很凉。在触碰甚尔的那刻,他的身体似乎稍微抖了一下。

“对不起,如果讨厌的话,我可以用手机或者纸。”

好在甚尔并没有直接拒绝。自胸腔深处发出一声叹息,他沉声解释道:

“不,就这样吧……这么暗,你写字太麻烦了。”

这样的耐心给了我继续的勇气,原本悬空的手掌终于贴住肩头。

“谢谢你、从一开始的时候,你对我一直很温柔。比起我给你提供生活便利,更多的时候是你在照顾我。”

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