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浮云一别后流水十年间（第5页）

我抑郁了。

第二天我没有给她发消息，她也没有找我。

第三天我还是没有给她发消息，她傍晚给我打电话问我聚会玩的怎么样。我说还好，吃了烤肉唱了歌。

她说要不要出去走走，我说不了，我有点感冒，不知道是不是二阳，就不传染她了，她就让我好好休息。

这时我意识到这是个很好的借口，正适合躲在家里躺尸。

其实，她真的不喜欢我吧。牵手也好，亲吻也好，都是我猥琐主动的贴过去。我突然又想，如果问她要不要去同学聚会的是她“q哥哥”，她一定会去的吧。

我在床上翻来覆去胡思乱想，我这么舍不得，无非就是她长得好看。

但是，真的没有必要这样吧？

我打电话给x，我问x对她的印象怎么样。x沉默一下，说感觉她挺好的，很适合我，问我是不是想分手，劝我最好再想想。

我嘴硬说没有啊，我就随口问问。

我一直这样，死要面子死鸭子嘴硬，又自大又自卑。

我是想分手了，但是男生提分手在道德上处于劣势，男生介意女生不是第一次也是不对的。

我更不想让别人认为我是因为在意那件事才分手的，虽然我的确是在意，但我就是不想让别人这么认为。

那是彻彻底底的败犬，彻彻底底地输了。

x挂电话之前说真要分就睡了再分，我说滚，我不是那种人。

正巧这个时候她突然发来微信，说在我家门口。

我吓得一个激灵，把最后两条聊天记录删了，起身开门，她果然来看我了。怀里抱着一个保温壶，说里面是她煮的冰糖雪梨。

她进我家坐了一会儿，摸了摸我额头，又陪我聊了会儿天。她问我有没有什么想吃的，我说没什么想吃的，喝点冰糖雪梨水就好了。

其实，她真的蛮好的，至少除了我妈没有第二个女人对我这么好。对吧？

我过了两天就恢复了，倒不如说我本来就没有二阳。我们好像回到了往常，但我清楚，只是表面上如此。

我始终忘不掉，那天众目睽睽，他们的眼神和小动作，让人那么羞恨。

这并非是恨她，也不是恨拉我去同学聚会的x，亦不是那个提议看视频的老同学。这更像是恨自己为什么不是视频里那个“q哥哥”，为什么不是自己陪了她那么多年。

其实这也正常，我高中时候见过那个“q哥哥”，长得又高又帅，当然不可能是我啦。

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不过，让我走不出来的，不仅仅是因为那天在ktv里的羞辱，不仅仅是她过去和别人交往过好久……虽然平时嘴上喊着非处不娶是底线，但像我这样的屌丝真遇到又漂亮又温柔的女孩时，这底线也不是不能下调。

真正让我感到煎熬的，是我心里上的自我较劲。

和她牵手时会情不自禁地想着她和q哥哥十指相扣在夜幕下散步的画面，和她吃饭时会情不自禁地想着她调皮的把不喜欢吃的菜夹到q哥哥碗里的画面，两人一起喝奶茶时甚至会想到她鼓着腮帮子去尝尝q哥哥的奶茶是什么味道……

草了，感觉他们好甜啊，我怎么那么像拆散人家的小三！

但是我又告诉自己这太小心眼了，这不是自绿人么？虽然她没有主动喝过我的奶茶，但是我想这一举动本身也没什么意义，如果真的喜欢喝别人的奶茶就买两杯一样的呗，应该也不是每对情侣都会做的吧。

毕竟我从来没有谈过恋爱，我对恋爱一切的知识基本都来自于动漫，以上画面也都来自于动漫。但应该没有谁会蠢到认为动漫里情节会是真的，对吧？

可除此之外，我还是会不自觉的自我否定。

我们之间一切的一切，对她而言，应该都是了无新意的，那是她过去和另一个男人不断重复的日常。

和我在一起的时候，她真的会感到惊喜吗？她会感到开心？还是早就不觉得惊喜，只会觉得无聊。

这让我越想越丧气和心冷。

这段时间我好几次想分手，但是对于我这种社恐来说，提分手也是需要勇气。

分手就是撕破脸，讨好型人格的死宅最没有勇气和别人撕破脸。何况双方早就见过家长，这早已不是两个人的事了。所以拖到最后，甚至还订婚了。

事实上，我不是十八岁，我不是二十岁……没有过去那样选择的权利。况且，换了一个人就会比她更好吗？

是的，她几乎做到了女朋友该做到的所有事，她对我很好。

可是，她对我好我又会想，她对我说的每一句甜言蜜语，都对别的男人说过，她对我的好，她同样原封不动地对别的男人也做过……哦不，我这么说也太自以为是了，她对前男友应该更关心吧。

毕竟她们那么多年的感情。

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