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但那个人一定不是,母亲。
回想起那段日子,我其实不后悔,甚至窃喜会有这段经历,但又对母亲很愧疚,现在她已经无奈接受了,可那时的她一定很烦恼吧。
妈妈看到消息,第一时间就回复了,斥骂声铿锵有力,语言简洁精悍,她说:“你臊不臊!发这些给我。你知道这个你要干啥子!”妈妈的语气,顿时就把我的火势给浇灭了,我焉在房间,硬着头皮回了句:“我只是想知道嘛。”
“你告诉我,你想干啥子。天天去想这些歪门邪道,你现在才好大你想下子,不准再弄这些东西,让别个晓得羞不死你。”我当时只听了两句就暂停不敢继续下去了,不同于妈妈冲到我房间里质训的那次,这次我听到了生气和愤怒,在意和重视,但避不开的是,妈妈在这方面教育知识的缺失导致她不会引导,只能端起母亲的威严,企图用恐换来安分。
可惜这是上一代人常用的教育手段,用在这一代人身上,效果不佳哈,也不是效果不佳,只是妈妈用出来,效果就差了很多,特别是在持续性上,对我而言差了太多太多。
妈妈,你生了一个不健康的孩子,但你天生又是个很有爱心的人。
后来,我冷静了好段日子,与其说冷静,不如说是怕了一段时间。
从骨子里来讲,我是一个比较胆小回避的人,可能照着妈妈的影子长大,只有在熟悉的人面前,才会肆意放纵一些,窝里横,自尊心还强,特别是在妈妈面前,犯了错也不会自己认。
运气好,遇到了个烂好人母亲,虽然我知道不应该这样,可实在低不下头,犯错怎么认?
那时我才十五岁,年龄不是借口,屁话!
就是借口,如果现在的我穿越回去,我会和她主动道歉但不改,我深知她依旧会包容我,理解我,而不是拒绝我,惩罚我。
几天时间,我和妈妈都没有怎么讲话,见面就躲,在房间成天不出门,不知道该如何面对,生怕妈妈会训我,怕她会借此来控诉我是个坏孩子,怕她不爱我了。
或许她狠狠地骂我一顿,主动的,我还会好受些,或许。
但是她没有,她和我一样,不知道该怎么面对这件事,只能靠沉默,靠时间来冲淡缓解。
时间确实是个好东西,情绪对抗不过流逝,情绪这东西不稳定,随时在变,会变得平和稳定,会变得不再固执,我喜欢这个调节情绪的东西,它让我又变回了那个坏孩子。
所以嘛,我还是想和妈妈发生点什么,人就是这样,积习难改,“妈妈”才下心头几天,就又攀上眉头,萦绕在里面莺莺燕燕。
其实也不怪我会有很严重恋母情结,且控制不住,我和妈妈接触的时间太多了,身边没有其他转移我精力的事情,有人劝过说:让我找件事情做,离开家里,找个女朋友,这样的想法就会变得很淡。
这个方法很有效,特别是有一个其他异形来转移注意力,可是那时的我对其他的女生不感任何兴趣,也没有碰见,每天和妈妈待在一起,身边只有她,就像在酒厂的酒鬼一样,不可能不喝,我自然也不可能不恋。
在某个还没有和母亲破冰的夜里,闲得紧,男人,尤其是火气顶盛的男人,闲着,周围没人,那么他自然而然的会想来一发。
我翻开网页,那些熟悉的影片封面出现在眼前。
这个看过,这页不感兴趣,这不符口味…
我寻了很久,始终没找到一个适合的片子,可鸡巴莫名的就是很痒,按理说被训斥后,人得消停,但我是个十五六岁的小孩子,哪会一直消停呢?
没有点过界的举动,就算够克制了,要一直不解决生理问题,不可能!
除非没找到片儿。
从新翻到旧,划过一页又一页,就是找不到想看的,随手切开相册,既然没有好片,那还是换个法子撸吧,点开私密相册,里面都是偷拍,女主只有一个,那就是-妈妈。
珍藏有张她站在洗衣室,脱下身上脏衣服时的裸体,只有一条粉白色的贴身内裤,臀部肉肥松弛,后背在莹莹灯光下显得光滑脂白,路过厕所时,我在门外恰好瞧见这一幕,我想记录,刚好手机握在手心;还有张妈妈坐在沙发上玩纸牌,她盘腿而坐,裙摆撑开滑到腿根,我在卧榻假装摆弄着手机,裙下风景被一览无余,妈妈没有穿,阴毛凌乱错在一团,唇瓣七扭八歪,连存几张;还有妈妈侧着熟睡,奶子自然软瘫,薄薄的睡衣印出轮廓,两侧凸起一块永远也平不了的褶皱,有些印子是日积月累的痕迹;之类的照片有很多很多…我看着妈妈的脸照,鸡巴开始硬了起来,我握住根部对着她的小嘴,幻想,疯狂,爱恋,意淫。
相册设置自动预览,照片被一张张翻过,不同模样的母亲像幻灯片一样略过我的脑海,鸡巴火热,回应着我对母亲的依恋,“妈妈,我想…我想射给你!”包皮被快速的撸动。
不够!
不够!
不够!
刺激不够!
那些照片在深夜早已被拜品过很多次,我想到和妈妈对话,那种快感我至今难忘。
分屏调出和妈妈的微信对话框,我开始编辑:
“妈妈,我好想操你。”
“想要干你的屁眼。”
“你骚浪的娇喘,用奶子夹住儿子的鸡巴。”
“小嘴嗦螺儿子的大龟头。”
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