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t啊，我很不开心。

其实也不是一整周都不开心，而是从周三开始才不开心，等周四的时候甚至没出息的哭了一阵子。你记不记得我说过我是一个会隐藏眼泪的人？可是我也不知道为什么忽然会变得这样脆弱的流下眼泪。是时间过得太久还是年纪有些大了呢？为什么会又突然只因为一点点挫折就忍不住哭泣呢？

真是的，你是神瑛侍者吗？碰见你之后就开始不停的哭泣。有些讨厌眼泪，令我觉得焦虑不安，可是也不知道为什么，只是心中觉得有些难过便忽然眼泪涌进眼睛，挂在睫毛，很快的泪如雨下。

唉，唉……

为什么哭泣的话，是因为一件讨人厌的事情。你记得我辞职了吗？但是我爸的朋友给我少算了工资呢，她扣掉了整整十天的工资，还说你看，我多给了你不应该是你的钱呢。而这十天我没有工作吗？七天的假期是法定节假日，难道不应该是带薪的休假吗？剩下的三天不是因为大楼整体消杀，于是她自己决定让我们在家办公的吗？在家办公的时候我也在努力的工作啊？为什么在家办公的三天不算工作了呢？真是奇怪啊，就这样扣掉了我一千五百元本应该属于我的工资，然后对我说，你看，我多给了你五百块呢，本来应该扣掉你个人社保的部分，但是这部分我都给你了。可是你扣掉我的一千五百元是怎么回事呢？还有我当月应该报销的费用呢？我打电话给她，她言语之中震惊于我竟然没有感恩戴德，而是不停的追在她屁股后面要那应该报销的三十七块钱呢。

我和我爸爸说，你看吧，这就是你的朋友，克扣工资还要让我感恩戴德。我爸对我说，谁让你不多做一个月呢？多做一个月这个月不就给你正常发钱了？我说现在已经在扣钱了，我多做一个月只会给我越来越少吧？我爸开始说是我工作态度不够认真啦，如果我认真的话，对方怎么会扣我的工资呢？

去他妈的！

我恶狠狠的盯着我爸忍无可忍的给了他一个耳光。这一耳光把他打傻了，他又开始说什么让我见识社会的阴暗如此这般的。我说你不要站着说话不腰疼，只要一出错就把错误都甩在我身上，算什么英雄好汉，傻逼！

抱歉，愤怒之下我很难控制住自己想要骂人的欲望。然后回到屋子里的时候哭了。

每次都这样，每次只要被人欺负永远都是我的错误。上一份工作公司倒闭了是我不努力工作才把公司干倒闭的，这次被扣钱也是因为我工作态度不够认真才被扣钱的。难道身为父母不应该站在我这边吗？难道身为父母在明知道孩子是被欺负的时候不是应该站在我这一边吗？

我再也不觉得人类会有什么所谓的希望了，人类赶紧毁灭吧，最好明天还没睁开眼睛的时候世界就被核武器炸个稀巴烂。

我从不为自己诅咒人类马上就应该世界末日而感到悔恨。我只恨世界末日总是来的太晚。

抱歉，这次就这样吧，再写下去只剩下心中那些想要一股脑倾倒出来的恶毒话语了。或许你会说没关系，生气就说吧，可是这些恶毒话语并不应该对你讲。如果没有勇气抽刀向更强者，那就不要抽刀向更弱者。

我是弱者，真希望有一天能有力量改变更弱者的生存环境。可是我知这一天永无可能来临。同为弱者，只有被更强者宰割的命运，只有身不由己的逆来顺受的命运。我无法跳出这样的牢笼，我无法反抗更强者的权利。真可惜啊，只是因为这些更强者我就想要毁灭同样身为弱者也身处的未来。或许也有幸福的人不想这样，可是更弱者的幸福算幸福吗？更弱者那微小的幸福只不过是玻璃气泡吹出来的水母工艺品，随时都可以被摔碎成一片一片的垃圾。身为弱者是没有未来的，既然没有未来那就期待斩断未来吧。

希望人类的末日之后能为下一个物种的新生迎来光明与垂怜。

宇宙保佑地球，

地球赐福新生。

我爱你。

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