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“别开灯了。这个机会正好。你们听我说说吧。
开了灯,也许我就没有办法把心里话全部说出来了。
我知道,你们都是为我好,父母都是为孩子好。你们在拼尽全力的,帮助我,期望我的人生能够走得更加顺畅。
无论是让我去做教师,还是让我相亲,你们都是希望,我能够在你们已经走成功的道路上,走得更轻松一点。
妈妈,你还记得吗?原本我是不想当老师的,为此我和你们发生了争执,妈妈,那次是你的病情第一次发作。
这些年来,我一直很愧疚,我一直想,如果我们没有争吵,你的病情是不是就不会被诱发,这样你就不用一直遭受慢性病的折磨。
也是因为这种愧疚,这些年来,我一直不敢把我不想当老师的原因告诉你们。我想,让你们认为这只是我成年的一场想要摆脱父母的叛逆,或许更好一些。
因为这种叛逆,毕竟已经过去了。
我既不想让你们担心,更害怕看见你们失望的目光,我不想让你们知道,你们引以自豪的孩子,其实远没有那么优秀。
这是我脆弱的自尊心所深深恐惧的。
但是也许,隐瞒并不是最终的出路,也许事情只有说出来,才能够被知晓被解决。
我……
我有点害怕见人,或者说,我很害怕见人。
一旦我身旁出现过多的陌生人,我会感觉紧张,我会呼吸急促,严重的时候会手足麻痹。我去许多医院看过病,有些医生说是心理疾病,有些医生试过给我开一点药。
但是药物除了让我思维迟缓之外,没有任何作用。
不,是有些用处的,思维迟缓以后,就没有那么怕人了。
但是这种迟缓的感觉,就像是工作了一天之后,只能瘫在床上,什么都不想做,什么都做不了的情况。
相较于害怕他人,我发现自己更害怕这种情况。
害怕不知不觉间,就变成了一块石头,一截木头,所以我停药了。
后来我一直在和害怕做抗争。
可是……可能我真的是一个软弱的人吧。
习以为常这个成语,无法套用在我身上,现在我都当了三年的老师了,站上讲台,接触学生和家长,我还是会紧张,会僵直。
我时常在想,为什么我会怕人?
我也告诉自己,这个社会是人的社会,就算我不做老师,去做别的工作,也是要接触人的,如果这世界上绝大多数人,在与他人的接触中都不会害怕,那么为什么我做不到?
这个要求一点也不高,对不对?
我应该做到这种大多数人都能做到的事情,对不对?
可是,我真的很抱歉,我真的努力过了,我还是没有办法。
爸爸妈妈,是我辜负了你们的期待,我没有按照你们的期许,成长为一个健康健全的人……我希望,我希望你们能够理解。
这也是为什么我没有办法按照你们的期待,踏入婚姻的原因。
我恐惧自己的空间闯入一个陌生人,这个陌生人让我连眼都不敢直视,连话都不敢多说,但我却要和她做世界上最亲密的事情,要和她承担世界上最难承担的责任。
我知道我做不到。
无论我怎么努力,怎么勉强,我都做不到。
那时候,痛苦的不止是我,还有和我结婚的那个人。
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